Чому деяким людям складніше пережити розставання

Чому одні люди так легко оговтуються після хворобливого розриву, а інші роками не можуть нічим заповнити порожнечу, що виникла з втратою коханої людини? Чи є якийсь зв’язок між розставанням і думкою людини про самого себе? Відповіді на ці непрості питання є у Лорен Хоу (Lauren Howe), ділимося ними в статті.

Лорен Хоу – Докторант за фахом «соціальна психологія» в Стенфордському університеті. Працює над проектами, пов’язаними з дослідженнями міжособистісних відносин і соціальних зв’язків. Знаменита тим, що спільно з групою вчених виявила, чому деяких людей роками мучать примари їх попередніх відносин.

Найпоширеніший питання, яке більшість людей задають собі після особливо болісно закінчилися відносин: «Що, чорт забирай, пішло не так?». Людям властиво вчитися на помилках, і саме тому вони прагнуть будь-що-будь докопатися до істини перед тим, як вступати в нові відносини. Вони аналізують події і деталі, багаторазово прокручуючи в пам’яті моменти, які могли стати передумовами для розставання, щоб вибудувати нарешті цільну картину події.

У деяких випадках такі зусилля можуть увінчатися успіхом: рефлексія допомагає людині примиритися з хворобливими спогадами про минуле і підштовхує його до руху вперед. Але іноді самокопання призводить і до прямо протилежного результату: гіркота втрати стає тільки гостріше, замість того щоб вщухнути.

Лорен Хоу спільно з колегою Керол Двек (Carol Dweck) провели дослідження, яке допомогло з’ясувати, чому одні люди ні в яку не можуть позбутися привидів романтичного минулого, а інші, навпаки, з мінімальними втратами припиняють застарілі себе відносини. За час експерименту Лорен прочитала величезну кількість особистих історій про важких розставання. Саме вони допомогли їй виявити закономірність, що дозволяє умовно розділити всіх людей на ці два типи.

Дослідження проходило так: спочатку учасників просили пригадати момент, коли вони дізналися, що партнер більше не хоче продовжувати стосунки. Потім їм пропонувалося відповісти на питання «Що ви відчули і який урок винесли з подій?». З більшості відповідей стало зрозуміло, що найчастіше розставання змушувало людей задуматися про те, що з ними щось не так, раз партнер вирішив перервати відносини.

Все начебто йшло добре, але в один прекрасний день мій улюблений просто перестав розмовляти зі мною. Я до сих пір не знаю, що сталося. Можливо, я була занадто нав’язливою, це відлякало його. – Учасниця експерименту

Я зрозумів, що занадто чутливий. Я відкидаю людей тільки тому, що сам боюся бути відкинутим. Ця моя риса характеру спантеличує всіх і змушує людей триматися від мене подалі. – Учасник експерименту

Герої всіх цих історій рано чи пізно виявляли у самих себе який-небудь прихований недолік. Одні були занадто уїдливі, у інших був дуже складний характер, через якого продовжувати відносини не представлялося можливим. Об’єднувало всіх цих людей одне: негативна якість, яка як отрута роз’їдала велике і світле почуття.

Я зрозумів, що якась частина мого внутрішнього «я» саботує моє бажання бути щасливим. Учасник експерименту

Відчуваю себе розчавленим і розбитим. Давно намагаюся переконати самого себе, що у трагедії винен не тільки я, але мені ніяк це не вдається. Іноді стає зовсім нестерпно. Учасник експерименту

Всі історії про розставання схожі одна на іншу. Люди навіть розповідають про них однаково, задаючи, як правило, одні і ті ж питання: «Що зі мною не так?» І «В чому я був не правий?». А коли ми бачимо своїх екс-партнерів в нових відносинах, обов’язково цікавимося, що в ній або в ньому такого, чого я запропонувати не зміг?

Здорово, коли після закінчення відносин люди починають міркувати про те, які уроки можна винести з розлучення. Це багато в чому допомагає не допустити подібних помилок в майбутньому. Але трапляється і таке, що людина буквально зациклюється на ситуації, починає ставити під сумнів свою власну самооцінку, і це негативно відбивається на його психічний стан.

Втрата партнера, поруч з яким ви перебували багато років поспіль, здатна привести до затяжної депресії. Дослідження психолога Артура Арона (Arthur Aron) і його колег показали, що, коли люди знаходяться в тривалих тісних відносинах, автоматично починають ототожнювати себе зі своїм партнером. Іншими словами, вони сприймають іншу людину як частину самого себе, плутаючи свої спогади, риси і звички з чужими і потрапляючи таким чином в пастку.

Після розставання такі люди нібито втрачають свою самобутність і ідентичність. Щоб перевірити, наскільки людина залежить від свого колишнього партнера, Арон просив його виконати найпростіше завдання: необхідно було представити себе і свого колишнього коханого в вигляді двох кіл, намалювати їх на папері і подивитися, наскільки близько вони перетнулися між собою.

У певному сенсі таке взаємне ототожнення може приносити позитивні плоди. Знайомлячись з партнером, людина проходить стадію, яка умовно називається зануренням в іншої людини. Він нібито приміряє на себе чуже бачення світу.

Це допомагає людям розширювати горизонти і збагачувати власний світогляд. Одним з найбільших задоволень, які дарують нам відносини, є можливість поглянути на самого себе іншими очима, під іншим кутом. Це відбувається завдяки тому, що рутинний життєвий уклад значно змінюється з появою в нашому житті нової людини.

Але це також означає, що в момент завершення відносин втрата партнера призводить до втрати частки самого себе. Вчені проводили цікаве дослідження: вони відібрали дві групи людей, одна половина яких перебувала в стосунках, а друга недавно пережила розрив. Всіх учасників експерименту попросили описати самих себе.

Результати дослідження вийшли наступними: опису людей, які пережили розлучення, були практично в два рази коротше і містили мало позитивних характеристик. З’ясувалося також, що чим більше людина пережила в стосунках, тим більшої шкоди його особистості було завдано розлукою.

В ході проведення експерименту учасники часто скаржилися на важкі переживання після розриву відносин і те, як негативно він позначився на їх самооцінці. Ті люди, які після припинення відносин почали в собі сумніватися, зізнаються, що частенько згадують про свого колишнього партнера. Бували й такі випадки, коли біль від розлучення не затихала роками. Якщо розрив відбувся через якоїсь негативної риси характеру одного з партнерів, то переживання людини стають важким тягарем.

Занадто багато емоцій. Іноді вони навіть не дають мені спокійно спати. Минуло вже 10 років, а біль все ще не вщухає. – Учасник експерименту

Одного разу переживши розлучення, люди підсвідомо починають боятися розриву в майбутньому і з-за цього недовірливо ставляться до нових партнерів. Один з учасників експерименту ділиться: «Я постійно приховую свої почуття зі страху знову бути відкинутим». Залізобетонна впевненість в тому, що відносини припинилися через недоліки і недосконалості, змушує їх побоюватися повторення подібної історії. Це не дає людині повноцінно розкритися в нових відносинах. Він підсвідомо програмує себе на те, що у нього більше ніколи нічого і ні з ким не вийде.

Буває таке, що пережитий розрив змінює уявлення людини про відносини в гіршу сторону. Ось що говорить про це один з учасників експерименту: «Розрив відносин був схожий на ящик Пандори. Тепер слова “любов” і “вірність” для мене більше нічого не значать ».

Як же тоді розлучатися, щоб понести мінімальні психологічні втрати? Бажано не пов’язувати особливості свого характеру з фактом розставання, а ставитися до нього як до чогось від вас не залежить, як до якоїсь третьої непередбачуваною силі.

Іноді відсутність інтересу у партнера ніяк не пов’язане з вами.

Один з учасників експерименту вважає, що самокопання при розставанні можна уникнути: «Обидва партнери можуть бути прекрасними людьми, які просто не підходять один одному». Деякі і зовсім сприймають розрив філософськи, як природну частину життя і цінний досвід.

Для деяких людей припинення відносин служить своєрідним стимулом для руху вперед, черговою сходинкою для подальшого зростання. Вони відзначають, що розставання допомогли їм перестати вимагати від партнера недосяжних результатів або пред’являти до нього завищені вимоги. Багато в чому завдяки конфліктів поліпшувалися і комунікативні навички: люди вчилися чітко формулювати свої бажання і думки, а також говорити про свої уподобання і переживаннях. Багато респондентів стверджували, що розрив допоміг їм навчитися прощати.

Уміння розділяти факт розставання і своє власне «я» значно полегшує наші переживання, і навпаки. Але чому ж деяким людям це вдається, а деяким ні? Відповідь на питання частково заснований на вірі в те, що люди здатні змінюватися з плином часу. Важливо, чи сприймає конкретна людина свою особистість як щось постійне і статичне або, навпаки, схильний до разючих змін і постійного руху вперед.

Від того, до якої з цих двох груп ви відноситесь, і залежать ваші переживання при розставанні. Коли людина розглядає свою особистість як щось статичне, що не піддається змінам, він буде зациклюватися на своїх невдачах. А ось ті люди, які здатні змінюватися, зможуть рухатися далі.

Те, як ми самі сприймаємо розрив, впливає на нашу здатність безболісно його пережити. Для всіх людей дуже важливо сприйняття самих себе. Історії, в яких ті чи інші життєво важливі вчинки (розлучення, звільнення, розставання) розглядаються як крок вперед, а не як біг від минулого, сприймаються більш позитивно і дарують відчуття задоволення.

Саме тому важливо правильно ставитися до такої події в житті, як розрив відносин. Одна людина скаже: «Я неправильно спілкувався з партнером і, напевно, більше нікому не зможу відкритися». Інший, зізнавшись в тому ж самому, вважатиме себе здатним виправити проблему і більше ніколи не стикатися з нею в майбутньому. Можливо, звичка ставити собі правильний настрій зробить нас краще і сильніше перед обличчям розставання.

- Advertisement -

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.