«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт» – книга про природу пристрасті

Естер Перель (Esther Perel) – практикуючий психотерапевт з 30-річним стажем. Вона консультує з питань сексуальності і допомагає парам налагодити відносини і підтримувати пристрасть. Публікуємо уривок з книги Перель про моногамію, вірності і про те, чому секс на стороні сприймається як зрада.

Глава 10. Тінь третього

Новий погляд на вірність

Питання: «Чи є секрет, що допомагає надовго зберегти відносини?»

Відповідь: «Невірність. Не сам акт, але його можливість. Для Пруста укол ревнощів – єдине, що може врятувати відносини, що тонуть в рутині ».

Ален де Боттон. Як Пруст може змінити ваше життя

Кайдани шлюбу такі важкі, що нести їх можна тільки вдвох, а іноді і втрьох.

Олександр Дюма

У Талмуді є така історія. Щоночі рав Аші простягався перед образом милостивого пана і благав уберегти його від диявольських спокус. Його дружина почула і здивувалася: «Він вже стільки років навіть не торкається до мене. Для чого він все це говорить? »І одного разу, поки він займався в саду, вона переодяглася Харутой і відправилася в сад. (Харута звали вавилонську блудницю. На івриті це слово означає також «свобода».)

– Хто ти? – запитав рав Аші.

– Я Харута.

– Я хочу тебе, – сказав він.

– Дістань мені гранат з самої верхньої гілки, – зажадала вона.

Він приніс гранат і взяв її.

Коли він повернувся додому, дружина розпалювала вогнище. Він підійшов і спробував кинутися прямо в вогонь. Вона запитала: «Чому ти це робиш?»

– Тому що трапилося те-то і те-то.

– Але це була я, – пояснила вона.

– Але я все одно хотів забороненого.

Монолітна моногамія

Коли двоє стають парою, вони починають вибудовувати кордони: визначати, що виявиться всередині їх простору, а що залишиться зовні. Ви формулюєте переваги і робите вибір, потім оточуєте свій благословенний союз надійним парканом. І постає запитання. «Що я тепер можу робити поодинці, а що ми будемо робити удвох? Чи треба нам лягати спати в один і той же час? А ти будеш святкувати День подяки з моєю родиною? »Іноді нам вдається узгодити подібні рішення раз і назавжди, але частіше доводиться діяти методом проб і помилок. Ви експериментуєте і намагаєтеся зрозуміти, де тепер знаходяться межі дозволеного. «А чому ти не пропонуєш мені приєднатися? Я думав, ми разом поїдемо ».

Достатньо погляду, ремарки, мовчання – і всі ці сигнали кожному з нас доводиться розшифровувати. Ми інтуїтивно намагаємося визначити, як часто нам бачитися, як багато спілкуватися, наскільки відкрито потрібно ділитися думками і подіями. Ми уважно аналізуємо наші зв’язки з іншими людьми і намагаємося вирішити, які друзі залишаються важливі для нас. Доводиться подумати і про колишніх коханців та партнерах: чи можемо ми взагалі згадувати або розповідати про них, бачитися з ними? Так чи інакше, ми поділяємо зони особистого простору кожного з нас і зони, доступні обом партнерам.

Мати всіх кордонів, правляча королева – вірність, адже саме вона стверджує союз. Традиційно моногамія передбачала вибір одного партнера на все життя, як у лебедів або вовків.

Але тепер моногамні відносини означають лише, що в кожен момент часу у людини є не більш одного сексуального партнера. (Як з’ясовується, лебеді і вовки теж не цілком моногамні.)

Ось жінка виходить заміж, розлучається, потім якийсь час залишається вільною, потім змінює кілька коханців, виходить заміж вдруге, знову розлучається, виходить заміж втретє – і її все ще можна вважати моногамной за умови, що вона в усіх відношеннях зберігає вірність партнеру. А ось чоловік, який п’ятдесят років живе з однією і тією ж жінкою, але одного разу, на п’ятнадцятий рік шлюбу, дозволяє собі захоплення на одну ніч – і тут же потрапляє в категорію невірних. Раз вже змінив, то змінив.

Боб Ділан співав: «The times they are a-changin ‘» ( «Часи змінюються»). За останні п’ятдесят років ми відкрили для себе нові форми шлюбних і сімейних відносин. Тепер вони бувають традиційними, одностатевими, трансгендернимі, цивільними. Ми можемо виховувати дітей самотужки, всиновлювати їх, ставати мачухами і вітчимом або взагалі відмовлятися заводити потомство. Тепер ніхто не здивується, якщо людина одружується кілька разів або виховує в сім’ї дітей від різних шлюбів. Ми також живемо разом, не вступаючи в шлюб. А буває, що люди перебувають у шлюбі, але не живуть разом, а лише іноді зустрічаються під одним дахом. Усвідомлюючи неймовірну крихкість матримоніальних відносин, ми робимо висновок дошлюбні угоди і розлучаємося без почуття провини.

Та все це змінило кордону і всередині пари, і між парою і зовнішнім світом. Але яким би гнучким ні було наше ставлення до шлюбу, ми наполегливо наполягаємо на дотриманні принципу моногамії. Є, звичайно, винятки: кінозірки, старіючі хіпі, свінгери, – але в цілому кордону, що захищають прийнятий людством принцип ексклюзивності сексуальних відносин, залишаються нерухомими.

- Advertisement -

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.