Ми вибираємо друзів зі схожими проблемами?

Ми звикли вважати, що спілкуємося з тими, хто розділяє наші інтереси або доповнює нас. Але що, якщо один із партнерів лише дзеркало, в якому ми бачимо себе, свої проблеми і душевні рани? Блогер Бріанна Віст розмірковує про те, що є основою дружби.

Декілька років тому я була в Нью-Йорку на семінарі з медитації, і ми якось відразу здружилися з дівчиною, яка сиділа поруч. Того ж вечора пішли вечеряти і проговорили кілька годин. Пізніше, коли я приїжджала в місто у справах, ми обов’язково зустрічалися і проводили разом цілий день. Я познайомилася з її друзями, вона – з моїми. Ми були в курсі справ один одного. Це було чимось на зразок «дружби з першого погляду». Якби не одне «але».

Вже через кілька тижнів після першої зустрічі дружба стала слабшати. Нічого особливого не сталося – ніякого конфлікту, зіткнення інтересів або зачеплених почуттів. Просто кожна з нас продовжила жити своїм життям. Тоді я не розуміла, що ми вже зіграли важливу роль в житті один одного.

В ті дні, коли ми ще базікали годинами, всі розмови, по суті, були про одне: про любовні невдачі, які ми обидві пережили. Це допомогло мені зрозуміти дещо важливе про відносини, в яких я тоді перебувала. Так сталося, що у нас з новою подругою були схожі ситуації з колишніми партнерами і ми обидві стояли перед вибором: дати відносинам ще один шанс або покласти край.

Чим більше подруга розповідала про свій роман, тим більше наївною я її вважала. Було абсолютно очевидно, що партнер їй не підходить і пора рухатися далі. Тоді я цього не розуміла, але її ситуація була дзеркальним відображенням моєї, і рада, що я так хотіла їй дати, насправді необхідний був мені самій.

Нас не просто так потягнуло один до одного: ми задовольняли глибокі, неусвідомлювані психологічні потреби один одного. Проаналізувавши відносини з іншими подругами, я виявила схожі риси, і це мені не сподобалося.

Психолог Джон Готтман вважає, що ми знаходимо споріднену душу не з волі випадку або провидіння. Він упевнений, що наш ідеальний партнер – той, хто найкраще вписується в нашу «любовну карту», ​​в несвідоме уявлення про «ту саму людину».

І уявлення ці не тільки позитивні. Справа не обмежується фінансовою стабільністю, привабливістю, вмінням спілкуватися і іншими приємними рисами. Те, що ми шукаємо, може бути відображенням наших глибинних потреб.

Діти розлучених батьків не надто вірять у можливість довгого, щасливого шлюбу. Чому? Так просто розставання вписано в їх несвідому любовну карту. А діти залежних батьків, виростаючи, часто заводять стосунки з залежними партнерами. Несвідомо деякі з них прагнуть зцілити партнера – як компенсацію за те, що їм не вдалося зцілити батька.

Фото: Unsplash

У відносинах ми шукаємо перш за все щось знайоме, не випадково вибираємо одну людину і швидко сходимося з нею, нас тягне до людей зі схожими проблемами.

Коли у відносинах виникають конфлікти і нас дратує те, як поводиться друг, але ми продовжуємо спілкуватися, це означає, що ми дивимося в дзеркало на самих себе, спостерігаємо власну поведінку, хоч і не усвідомлюємо цього. Часто така дружба приймає форму одержимості, любові-ненависті, в ній є і ревнощі, і заздрість, і суперництво. Ми не бачимо в собі того, що дратує в іншому.

Зустрічаючи того, хто відчуває ту ж душевну біль, ми безпомилково відчуваємо «дивну спорідненість». Щось одночасно і притягує, і відштовхує нас, і намагаємося допомогти іншому замість того, щоб допомогти собі.

Ось чому у багатьох з нас токсичні друзі. Основою відносин стають не загальні інтереси і взаємна повага, а те, що один грає роль дзеркала, в якому відображаються наші найгірші риси. Замість того, щоб займатися собою, ми проектуємо проблеми один на одного, намагаємося контролювати, рятувати і міняти іншого, але це не допомагає ні нам, ні йому.

У світі мільярди людей, наші шляхи перетинаються з сотнями, якщо не тисячами. Здавалося б, можна вибудовувати нові відносини, але більшість залишається в замкнутому соціальному колі.

Ідея, що з відносин з іншими можна витягти масу важливих уроків про нас самих, звучить страшно банально, але тільки тому, що це правда. Ваші відносини, те, що ви відчуваєте, спілкуючись з друзями, – відмінна можливість ясніше побачити самих себе, зрозуміти, хто ви, що вас хвилює, що для вас важливо і що ви хотіли б змінити.

Не намагайтеся «полагодити» інших і змінити їх життя, попутно засуджуючи за те, що вони не хочуть змінюватися. Краще подумайте про те, що чужі рани, про які ви так дбаєте, швидше за все, відображення ваших власних. І спосіб, яким ви намагаєтеся їх залікувати, можливо, підійде вам самим.

Джерело psychologies.ru

- Advertisement -

Залишити відповідь

Ваша електронна адреса не буде опублікована.